8/19……不知道你會不會在，不知道Mandy老師有沒有被邀請…
不確定即使Mandy老師出席了你是否將伴隨出現。
唯一一件事覺得遺憾，我沒辦法去，即使真的去了、見不到你…
證實…好過什麼都沒辦法做…但我要上課…上一下午、一晚上的flamenco課。
我沒辦法說服自己再把告訴你這些事情當作花痴的行為…
我想讓你知道我在做什麼….即使情況是預想情況之一的你不想知道…
我仍想告訴你自己在做些什麼
想看到你，即使只是遠遠的背影、側影，足夠讓我辨認出是你就好
只要能讓我確認你的存在就好。
為了讓我的文字能有個固定的傳達對象…就好像一個錨。
沒錯，我是習慣一個人，但我也習慣在某種無法被名之為情感、情緒卻不脫情感、情緒的層面上保持緊密的狀態…這是同時的、不能被分割的……
我說了實話：我習慣一個人…
我沒說實話：我需要(習慣…令人無法承受的用詞)親暱感。
這樣到底算不算說謊？我說了實話同時又沒說實話…兩個都是真的…
我沒有騙你是真的，我騙了自己也是真的……
令人不敢相信的是對他(她)人誠實終究無法彌補對自己不忠
我對你說了在面對你時句句屬實但在面對自己時沒有一句屬真的話…
騙自己不斷地腐蝕自己…為什麼和我想的不一樣！
為什麼不是騙別人腐蝕自己？
我不要害別人，我不要別人離我遠去
明明對象就是別人不是我，可是為什麼用對待別人的方式行不通？
為什麼因此我並沒有說實話這件事嚴重如此？
一個人…是我一直在實踐的狀態；可是親暱感，那不是可以自足完成的狀態
至少對我來說不是…
可是，我不想時時保持在清楚意識到祂的狀態裡…那讓我覺得不堪、被羞辱…
不是有沒有機會或看不看得上能不能被看上的問題
關鍵不在那兒，而是一種被剝奪感……
祂真真實實地在那兒，在平常routine的日子裡不斷腐蝕
然後，在一大段空下來的日子裡
---尤其是暑假，整整2個月的自我強迫性閉關---
一股腦兒湧上心頭，無法預備、毫無招架之力。
對！我要一個人，但我同時也要一個可以把自己固定下來的錨…
或者我想成為那錨？我不知道…我弄不清楚！
我焦慮…你似乎是那〝無法固定〞的錨…
固定誰？被誰固定？我不想固定你但又需要覺得被固定！
我生氣…連是否無法被固定我都不知道……
明明很想問你〝085(?)那電話為何打不通！〞
是我打的方式錯了嗎？難道前面或後面還得再加些號碼不成！
是victor搬家了嗎？他小時候不是曾經因為爸爸工作的關係搬來搬去…
是因為不能用室內電話打嗎？可是用手機、公共電話打都不行呀！
連Mandy老師演藝學院裡的電話也不通……
直接撥Mandy老師的手機號碼嗎？
然後呢，請問Mandy老師〝How is Victor? Is he fine?〞
不行！絕對不能讓任何除了我…和victor之外的人知道…和victor？
不！我也不能讓他知道，這件事只有我自己可以知道！
讓他知道了那多丟臉啊，我那拉不下的臉往哪裡擺？
他絕對不會笨到連這一切可能代表的一點點意涵都不明瞭
更恐怖的…比我自己知道得還清楚。
我可以裝傻…說自己是好奇寶寶嗎？我當然可以！
然後，馬上給自己一個難堪！
這不是選擇題，我根本沒有能力選這個選項。
我只能從唯二在能力範圍內的選項去抉擇…
要嘛，就大方承認再看對方出招…只是勝算不大
針鋒相對、你(妳)來我往從來不是我的強項，要不露破綻，恐怕很難……
要嘛，就絕口不提這件事。
事情瞞是瞞住了，但更大的的疑慮從此像揮之不去的夢魘般，在心底生根、慢慢滋長…
他是故意的嗎？像當初BW未完成的地址一樣…
對呀！他留的號碼好像和Mandy老師名片上的電話一模一樣…
糟了，我把那張紙弄丟了…永遠無法知道…一樣嗎？
我可以這樣懷疑他嗎？我可以，但又有什麼用呢？
反正msn上可以連絡到他…算了！
可是，如果真的是這樣，為什麼他要這樣騙我？
如果不願意給我私人電話可以當下告訴我，為什麼要這樣！
我對他來說，就像路上請人幫忙填問卷或百貨公司裡請顧客留下連絡方式的人那樣
那麼無法被信任嗎？或許是或許不是
但我擺脫不掉這念頭兒隨之而來的詫異、受傷以及自憐…
是因為他有女朋友，不希望把關係弄攪嗎？
那我慘了，問不出口
我當然可以對像巧克力那群朋友一樣用打哈哈的方式帶過，順便得到答案…
可是，光是想到對象是你，我連在心裡沙盤都推演不出來，為什麼要那麼慘！
既然是這樣，那你又為什麼要留msn給我？
又為什麼在最後要和Mandy老師走時告訴我〝妳如果想多知道一些我的事情，就…〞
我還會有任何其它管道知道你的事情嗎！
早知道就不要和你要msn了！
不！不不不…這樣我會後悔一輩子！
我不想再故意做會讓自己後悔的事情了…一次也不想要！
可是，那樣真的好難
